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做个“佛系妈”,养出“野性娃”

回复数:3  |  浏览数:288
楼主
发表于 2018-06-26 09:46
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谢娜,中国首个微博粉丝过亿的当红女主播。综艺节目里的她,是搞笑欢脱的马栏山傻大姐;最近她又有了一个新身份——妈妈。当妈可不容易,这不,谢娜就在微博PO文分享:“带宝宝去打疫苗,一直跟宝宝说,要坚强哦,不痛不痛,就像蚂蚁夹了一下的感觉哦,结果一针扎下去……我哭了……”




看到这条微博,我笑了:哈哈哈,这不就是我自己吗?不仅是我,也是你,是她,是每一个新手妈妈。


记得我刚刚当妈的时候,孩子第一次发高烧,我彻夜失眠神经衰弱;孩子身高不达标,我看到身高测量器就冒冷汗;孩子秋季腹泻十几天,她一两未瘦,我掉了6斤肉;孩子第一次摔下床,她大哭我比她哭得更凶;孩子断奶,她不哭不闹转身得潇洒,我却失落得吃不下饭……如此这般事件,每天都在发生。




决定结束全职妈妈的日子回归职场的时候,家里有长辈劝我:“孩子的成长妈妈陪伴最重要了,到上幼儿园也就3年,为什么不等孩子上幼儿园了再去工作呢?”


嗯,说的有道理,非常有道理,振聋发聩直击我脆弱的心。是啊,我的宝贝3岁以后就要上幼儿园了呀,3年时间太短了,到时候她的世界就不再只是家里围着她团团转的几个大人,她成了个小小的社会人儿,她可能会充满自豪地跟我介绍:“这是我的老师,这是我的朋友”,或者再大一点点会偷偷羞涩地跟我说:“妈妈我们班里有个小男孩儿特别可爱……”哎呀妈呀,想想就心酸!


不过,好在我家孩儿她爸理解我。他说:“她去上班,不是为了挣更多钱,也不是为了逃离孩子,而是她这个做什么事情都过分认真的性格,让她在带孩子的时候太小心翼翼草木皆兵,她需要走出去转移一下自己的注意力,才能学会轻松地面对孩子。”一席话毕,我方才如梦初醒。直面当时当刻真实的自己,我明白,我成了一个焦虑的妈妈。




第一次当新手妈妈,没人是经验丰富的。当我在生理功能和社会职能上完成了做妈妈的任务,却没有一个人告诉我接下来漫长又短暂的岁月里,我要怎么做一个孩子眼中真正可爱的妈妈。公众号、育儿杂志、网络红人、成功前辈的经验有很多,或循循善诱或耳提面命,信息庞杂五花八门。通往光明的道路很多,但是岔路更多,对于天生缺乏方向感的我来说,迷路是必然。


这时,伍罡的《其乐无穷的战斗》如救命稻草般出现在我眼前。遇到他真的让我庆幸,庆幸我还没在岔路上走太远,庆幸我在自己还没有跑得太偏的时候被他拉了回来,他仿佛在告诉我:“嘿,别忙着往前走,坐下来,先看看你可爱的孩子,再看看你自己。”然后,他不慌不忙地递给我一本“育儿道路不迷路指南”——《其乐无穷的战斗:妈妈,我要你这样爱我》。我常常称我和一岁四个月女儿的相处过程为“斗智斗勇”,《其乐无穷的战斗》恰巧告诉我怎样把这场“斗智斗勇”变成共同成长互利双赢的博弈,而不是两败俱伤你死我活的战争。




没有循循善诱、不厌其烦地讲一些专业术语、大道理,也没有耳提面命、铿锵有力地说“你必须这样做”,伍罡就像一个无话不谈的哥们儿,拉着你窝在最舒服的沙发里或是最阳光明媚的草坪上,跟你说:“嘿,朋友,别焦虑,别紧张,看,你的孩子,他就在这个年纪,他展现了他这个年纪所应该展现出的一切,包括你喜欢的、你不太喜欢的,让你喜出望外的、让你大惊失色的,令你开心的、令你愤怒的,他都有,这就是他,一个完整的真实的美好的借助你来到这世上的孩子,他是你的孩子更是你的导师,他教会你怎么做个妈妈,你需要学着去好好爱他,不要辜负他把人生最美好的时光交给你。”




《其乐无穷的战斗》不厚、不大也不重,是一本可以放在床头,放在随身包里,甚至放在马桶旁边供随时翻阅的书,睡觉前看两眼,公车上读几篇,如厕时翻几页,都不妨碍你爱它,更不妨碍你读懂它。按年龄段编排的顺序,方便你迅速找到最适合自己看的部分;单篇独立整章连贯的结构,让你随意挤出几分钟时间就可以看完一篇完整而精彩的文章;幽默诙谐通俗易懂的语言,让你毫不费力就能领会你以前觉得艰深晦涩的心理学知识;近在眼前生动爆笑的案例,让你觉得感同身受简直不能再熟悉!不夸张地说,你完全能在这本书里找到你的孩子、你兄弟姐妹们的孩子、你朋友的孩子、你七大姑八大姨三舅姥爷家的孩子……每一个孩子在这本书里就那么栩栩如生坦荡真实地站在你面前!




你会是怎样的妈妈?


当你两岁的娃说“我下楼拿个大大的棍子把妈妈打死”的时候,你是伤心泪流埋怨不孝子的“焦虑妈”,还是懂得停下来,去认真思考孩子行为背后的心理原因是什么,去发现原来看似野蛮的行径其实是在“用攻击表达爱”的“佛系妈”?


当你的孩子第一次独立坐公车去上学,结果却没有去上课且在外面花光了所有的钱,最后借好心人的钱打车回家的时候,你是给他屁股一巴掌,责怪他逃课贪玩的“焦虑妈”,还是给他一个拥抱,告诉他“爸爸妈妈很开心你能自己想办法回家,爸爸妈妈为你的勇敢和诚实感到骄傲”的 “佛系妈”?




当你三岁的孩子打碎了茶壶,却把茶壶所有的碎片集齐后,告诉你茶壶没有碎的时候,你是斥责他撒谎的“焦虑妈”,还是懂得这就是一个三岁孩子世界里的真实想法,明白在孩子看来,茶壶所有组成部分都在,拼起来后就是一个完整茶壶,并拍拍他的肩膀表示理解的 “佛系妈”?


当你上小学的孩子无比迷恋长相不那么讨喜的恐龙的时候,你是默默在心里说“恐龙好丑,搞不懂这孩子什么品位”的“焦虑妈”,还是会去思考孩子为什么会喜欢恐龙,并去理解原来恐龙在孩子的心理发展过程中,扮演陪孩子度过“艰难岁月”的重要角色的“佛系妈”?




当你的孩子跟你说“我的心情是紫色的”,你是漫不经心地觉得孩子随便说话的“焦虑妈”,还是去用心去感受一下紫色的心情是什么样的“佛系妈”?   


当你上初中的孩子在学校因为为同学伸张正义而和老师公然叫板,组织罢课,你是告诉他“老师的话都是对的”的“焦虑妈”,还是教会他反抗的方式有很多种,要学会恰当选择,并给他直面权威的底气的“佛系妈”?


当你上高中的孩子告诉你,他喜欢上了一个完美的异性,你是大惊失色地说高中生不能早恋,高考最重要的“焦虑妈”,还是告诉他“Come on,baby,大胆去追求吧,恋爱很美好,只有在恋爱中才能学会恋爱”的“佛系妈”?




我们大多数人都是“焦虑妈”,我们羡慕“佛系妈”却怯于做“佛系妈”。“那都是国外的妈妈才那样做吧?”“做到那样好难啊!”“只有孩子学习好的妈妈才是这样的!”……伍罡《其乐无穷的战斗:妈妈,我要你这样爱我》告诉我们,做个“佛系妈”,才能养育“野性娃”。所谓“野性”,我认为是一种张扬却让人舒服,前卫又不失高贵,自立自信心中有爱的完美状态。而做个“佛系妈”,不单是向专家学习,向书本学习,还是向我们的孩子学习、向年轻时候的我们自己学习。从孩子清澈的瞳孔中看看我们的影子,那才是真正的自己。“教育终究要回归它的本质,就是生命对生命的影响”,不是我们的生命影响孩子的生命,而是孩子的生命在影响我们的生命,是孩子使我们的生命更完整,使我们从混沌无知的前半生,走入维度厚重的后半生。而这原本漫长的绵绵不绝的人生,因孩子的到来变得时光短暂、稍纵即逝,我们能给的实在是太少太少。


伍罡在《其乐无穷的战斗里说》:无数多的爱都是为了在一起,只有父母对孩子的爱是为了分开,为了日后更好地分开,为了孩子能够更好地独立于天地之间。作者刘瑜在给自己刚满白天的女儿的信中写到:小布谷,愿你慢慢长大。愿你有好运气,如果没有,愿你在不幸中学会慈悲。愿你被很多人爱,如果没有,愿你在寂寞中学会宽容。愿你一生一世都可以睡到自然醒。


孩子总有一天会自己走向生活,走向社会,从踉踉跄跄到稳稳当当。作为父母,我们在给出从放心到放手那“温柔地一推”之前,能给孩子的还有很多,而最重要的是自然流露而毫不掩饰的爱、高质量的陪伴、有同理心的包容、最坚定不移的信任和欣赏,以及崇高的敬意。

沙发
发表于 2018-06-26 16:11
只看该作者
提供高质量的陪伴
板凳
发表于 2018-06-27 08:17
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谢谢分享,学习了,我也是个比较焦虑的妈妈。
4#
发表于 2018-06-28 14:35
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其乐无穷的战斗

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